这是一份准母亲的日记。之所以要叫如花岁月，是因为女人的一生中，只有这个时候的状态最接近怒放的花，花怒放之后便会结果，她的知足，她的自信，她的安详，她的微笑，都让人更能感受到幸福。
麦子从事着一份不仅要东奔西走还要日日与电脑相对的工作，那是一份麦子倾注了很多心血并且爱着的工作，麦子不想也不能由于孩子而舍弃这份工作。从南到北走过了这么多年，麦子从没想到会这么快会走入
婚姻，也从没有想到要这么早来迎接孩子的降临，但他真的来了，他的到来改变了麦子的一切，就如他的父亲曾照亮了麦子的整个天空一样。
虽然麦子照样上班下班，照样去拿着相机左右奔波到各处拍
新闻，照样每天面对着电脑。但麦子的
生活却更加充实，因为有了这一份美丽的期待。
我相信全天下所有的母亲都和麦子一样在这样一个特殊的时期，有过前期一样的挣扎，也有过后期一样的偷偷的喜悦。我只想用文字来告诉我的孩子我所有的
心理历程。
我也感谢我的孩子，是他，让我更懂得孕育一个生命得付出多少心血，三毛曾说过，不是不想要孩子，是操不起那个心。而一向贪恋外面的风景的我，终于也因了这个生命，开始眷恋自己的家，热爱自己平实的
婚姻，也更加懂得我的母亲，我母亲的母亲，其他人的母亲，曾为自己的孩子经受过多少苦难，从而对待很多事情很多人都多了一份宽容和随和；是他，让我以更平和的心态去面对这尘世上的功名利禄，还有这世上的生老病死，使我不惮于去面对多变的
生活，因为，我知道，再没有什么比生命本身更值得人去关注，更值得人去付出。
面对生命，一切都显的无关紧要。我的孩子他并不知道他的到来曾让他的母亲经历了多少挣扎和徘徊，写下这些文字，以纪念我的孩子与这个世界最初的接触，以纪念我们最初的缘分起源，希望所有的孩子都珍惜自己的生命，希望所有的母亲也更珍爱自己的孩子。
怀孕，不论对于孩子还是母亲，都是一种
成长。
2001年8月
事情发生在我和你的父亲结婚半年后。
我得说，孩子，你的到来纯属偶然，因为在我的计划中，你不应该这么早就来，你应该在妈妈的事业有点模样之后从容的来，你应该走在井井有条的安排中，而你，却无声无息，不讲任何道理地来了。
那个时候，我初来这个北方城市也不过半年，对于这个城市的自然环境和社会环境，还有刚刚走入的
婚姻，我都在尽力调整自己进行适应，再加上，那时的工作压力比较大，我的神经一直紧绷，情绪很不稳定，那个时候，我的身体内根本没有适合你
成长的土壤和空气。
再有，我从事着一份与电脑分不开的工作，一天除了外出拍
新闻的时间，几乎都要呆在电脑前面，且四周都充满了电脑
辐射，这些对于你，显然也是不适合的。
但你却固执地要来，你不知道，在妈妈经过了多少次挣扎之后，才决定留下你。
其实不是不想要你，而是怕情绪起伏太大对你太不利，怕电脑
辐射已经对你造成了伤害。我不能冒险，作为一个母亲，我不能拿我的孩子来打赌。这一段时间，很多迹象都好象在预兆你的到来，但我希望自己的预感只是个假象，我希望月事没来是因为其他原因，我每天都在企求，孩子，不要是你。
有经验的同事告诉我，可以多等几天去医院看看。
但她们的表情告诉我，多半也是你来了。
在所有人的眼中，那都是一件喜事。
而我却更加忧心重重。
2001年9月20日
那是难熬的一个月。
终于确定下来是怀孕了，而且排除了和我的症状很象的宫外孕。但经过详细的检查，医生说根据B超显示，无法确定有没有胚芽，要等再过几天看看检查结果才可以看到孩子是否正常，到那时才能确定孩子的去留。
但你的父亲仿佛早已经知道你一定是没事，眉头一直偷着乐，不管我一脸心事重重的样子，然后到处打听哪里有特效的
防辐射的衣服和电脑保护屏，最后以最快的速度把它们都买了回来，家里的电脑也被他换成了笔记本，与电脑有关的伤害被他尽可能地减到了最小程度。忙完之后，一脸的欣喜。
我知道，他一早就盼望我和他的爱情能真正结果，而这样的结局正如他所想，这样一来，他的从网上“下载”的老婆就永远不会再走了。
还没等我慢慢品尝因你的这份喜悦，紧接着，便开始有了翻天覆地的
妊娠反应。刚开始仅仅是不喜欢吃甜食，到后来，连平时最喜欢吃的饭菜都变得难以下咽，吃了就想吐，最爱的只是一小碗清水挂面，里面放几片白菜，再放一些醋，周围的人都劝我多吃一些，但我实在难为不了自己的胃。
2001年9月24日
由于妈妈工作的特殊性，即使有了你，还是要去忙忙碌碌，为着得之不易的工作而努力，你有意见了，在一个周末忙完整整两天后，第二天早上醒来，下体开始出血，孩子，你又一次把妈妈推到了恐惧的边缘，我怕就此失去了你，哭着飞快打电话找回你刚刚上班走的父亲，两个人急急地赶去了医院。
在医院，和蔼的女医生听我详细地诉说了症状，怀疑是胚胎发育不好，说要再等等才能确定到底是怎么回事，最后嘱咐我过一个星期再来检查。
你的父亲扶着脸色苍白的我地走了出来。
孩子，我本是下定了决心来爱你的，但她却说，若是胚胎发育不好，盲目保胎意义不大。
我希望之所以第一次B超显示你没有胚芽，是因为你还没有来得及长出来，我开始试着用各种方式与你交流和沟通，与你说话，鼓励你，赞美你，哀求你，孩子，我只希望你能
健康地留下来。
没想到更糟糕的事情还在后面，在去医院后的第二天，妈妈便在拍
新闻的时候晕倒在现场。那种感觉仿佛我已经陷在无边的黑暗里，无边的深渊里，无边的沼泽里，无力挣扎，朦胧中，我听到了周围人因我而起的忙碌的声音，有帮忙叫车的，有扶我去医院的，大家乱成一团。
我的心中满是恐惧，孩子，莫非，我真的留不住你？
被送到医院时，我满脸满身的冷汗，意识逐渐清醒，但身体却是虚的不行，医生问及我的情况，我只用尽全身的力气说了我怀孕的事情，便再也没有力气说话，只要他们知道有你就行了，我只是不想让一些药物伤害了你。医生最后诊断说低血糖，于是开始给我输液。
医院通知了单位的人和你的父亲，他们见到我后最想知道的就是孩子还在不在，最后知道还在时，都很高兴，热心的同事帮我请了一个星期的病假。
我的手脚都是冰凉的，但我相信在我的体内，一定是温暖的，而我的身体内拒绝寒冷，是因为你的存在。
2001年10月
这个月我开始变的烦躁不安，一点点的小事都会让我勃然大怒。我不知道这些是不是因为你的到来而引起的，你的父亲象对孩子那样容忍了我的一切坏脾气，我知道他深爱着我，但那些脾气真的没有原由，虽然事后我都有十二分的歉意，但仍然有再次的雷霆之怒。
你的父亲安慰我说，这是我得了怀孕综合症，等孩子稳定以后，一切都会好的。
终于到了医生与我约好的时间。
但犹豫了再犹豫，到了医院门口，我们还是逃走了，我们怕你还太小，那些冰冷的机器还照不出你本来该是的样子，或者你也需要时间，而那些时间，除了我们，你的已经深爱着你的
父母，没有人会给你。
手牵手走在喧嚷的人群中，我们一路无语，孩子，你知道么？为人
父母有时是这样的无助，我们不能抗衡的东西有太多，付出了爱心又如何，就如现在我们只能等待命运的安排，我们不能确定只靠着两个月积累起来的感情，是否可以留住你。
最后我们商定再过一个星期。
我和你的父亲都知道我们必须去面对，不管结果是怎么样的。
一个星期之后，所有的提心吊胆终于有了个最好的结局。
你是
健康的。医生可以透过B超看到你在我的体内的大小，你的动静！
两颗悬起来的心终于落了下来，我和你的父亲差点没有在医院里喜极而泣了，孩子，再没有什么比知道你还
健康更让我们感到快乐。
我亲爱的孩子，你不知道能作为一个生命存留下来有多幸运，所以，我以一个母亲的身份要你答应我，以后不论遇到什么事，你都好好的好好的面对，不要对生命失去信心，不要对自己失去信心，因为，在这世界上，再没有什么比生命更能创造奇迹。
2001年11月
孩子，这是在回你母亲的老家的车上，因为你的出生，我必须回那里去办理一些相关的手续，以让你出生以后不至于成为中国的黑户，所以，妈妈只有带了你回那个生养我的地方，那个我不怎么爱也不怎么恨的地方，只因为有自己的血缘在那里，所以，那个地方仍然是我天涯之外的牵挂。
你的父亲把我们送到了车上，他很憔悴，和前一段时间相比，明显瘦了，他一直等到火车开走，才依依不舍地走了。长长的夜里，他很让妈妈心疼。他不放心让我们两个就这样上路，但工作又不能这样丢下。路上很辛苦，虽然我只是在铺上安睡了一夜，虽然只有短短的七个小时。
他是妈妈快乐和不快乐的根源和承受者，特别是在这样一个特殊的时期，他背负了一个丈夫该背负和不该背负的一切，他尽量每天为我们
准备好吃的饭菜，他尽量把家里家外的一切烦心事都一个人承担让妈妈根本就不用担心任何
生活琐碎，他尽量用足耐心来对待妈妈因你而起的种种不安情绪，他尽量不去玩他心爱的电脑除了工作之外一直小心翼翼地陪着我们。
对于一切，妈妈都深感心怀，不论你是男是女，妈妈都会告诉你你的父亲是个多么值得你去爱的人，他会教着我们懂得什么是爱.
孩子，你该学的第一课就是爱。因为只有爱才能包容，只有爱才能熄灭一切罪恶，只有爱才能冰释所有前嫌；你也会一天比一天更知道你的
父母是如何的相爱，我们要让你在温暖中
成长，不断感受温暖，并把这种温暖给予你身边的人。我们想让你对生命有所期待，有所希冀，我们想让你去好好地享受生命中的一切快乐和温暖的时光。虽然，这世上仍然有寒冷，仍然黑暗，但孩子，我们此生的任务不是制造寒冷制造黑暗，也不是惧怕寒冷惧怕黑暗，爱可以感化一切。
你的母亲曾有过无数次的旅行，从南到北，从北到南，那些都是属于一个人的旅行，但这次，却有了你陪着我。虽然我很抱歉让你有这样的颠簸。
结果因为各地的政策有别，而其中的玄关又太多，你的母亲向来就不是一个懂得其中奥妙的人，所以我没有办得了该办的手续。
得到了最终不行的结果之后，我带了你一直放心不下我的你的外婆，登上了回家的列车。
在那个小城镇，我只呆了两天，我不知道为什么在外什么都没有问题的我，一到自己的家门口就会因为种种原因而摔倒，或者真如一个朋友的笑谈，门口冰厚。或者我是个怵家的人吧。虽然有很多沮丧，但孩子，我不想再多想什么，什么都没有生命本身重要。我不想任何的情绪影响到你，孩子，让我们度过以后快乐无忧的八个月时光吧。
让我们什么都不想，没有忧虑，没有挣扎，没有烦恼，走过属于我们唯一的同体同脉的时光。
2001年12月2日
这个月是我结婚以来最幸福的一个月，因为你的外婆，我的母亲来到了这里，来照顾我们两个，虽然这个年纪不是再需要别人照顾的年纪。
你的外婆不停地提醒我，如今可不象以前，再也不能乱跑乱跳了，走路小心一些，骑车要小心一些，然后，她会给我们做家乡饭，把我们两个喂的好好的，不仅仅是用食物，还有那份浓浓的爱意，我仿佛又回到了小的时候，下班对我来说，就跟以前放学回家没有什么多大的区别，很安心。
虽然她也有很多的不适应，但她没有任何怨言，每天忙忙碌碌快快乐乐，她一向是个乐观的人，这么多年来，跟着你的大男子主义的外公，她有过很多不快乐的记忆，但骨子里的血液让她始终没有泯灭这种乐观，她几十年如一地对待身边的人和事情，特别是有了孩子之后，她把一切都倾注到了孩子身上。她常说只有知足才会快乐，而她是个知足的人。
而现在，只要我们做为孩子的快乐幸福，就是她最大的幸福了。
我爱着我的母亲，因为她把她的一切耐心一切包容都给了我和我的姐妹，她是我生命的一种奇迹，我时常因此而感谢生命。
我是如此地眷恋着我的母亲，可是，我的孩子，你呢？有一天，你会长大，会有自己的人生，你还会如我样眷恋你的母亲么？
2001年12月27日
这是有关你的我生命中最重要的日子。
因为在这一天，孩子，你用和全天下的曾在妈妈体内呆过的孩子一样的方式跟你的母亲打了一声招呼，就象我一直暗恋的一个人突然有一天明白了我的等待明白了我的爱恋，微笑着对我说了一声“嘿”，于是，那一刻永远存在了那人微笑着的唇边，就存在了五百年不老的时光里，那一份心悸，也只有当事人最清楚，那种感觉象是可以输掉整个生命。
仍记得，那一天，市里领导来视察，我照例跟着去拍
新闻，一路的颠簸，后来到了目的地，下车之后我突然觉得肚子好象有一个地方鼓起来了，用手去抚，孩子，可只几秒钟，它就自己下去了，那一瞬间凭着一个准母亲的直觉，我仿佛一下子就知道了是怎么一回事，孩子，我竟然有种欣喜若狂的快乐，我很想立即告诉身边的每一个人，说知道么？我的孩子可以踢到我了，他竟然可以用肢体语言向他的母亲问好了，他多聪明啊，你看，才四个多月，他就可以这样了，但，孩子，那些都是不相关的要你以政治的严肃性来对待的人，但后来的我，唇却开始被笑意环绕，没有知道，没有人懂得，那是孩子和母亲最体己的交流，那种窃喜，孩子，只有你知道。
你给我的那种动静，没有疼痛，只有一种让我心动的声音。
我多么快乐，是的，孩子，你看你的母亲变得多么快乐，一切只缘于你。
孩子，那是你的第一声最有力的招呼，你在愤怒你的母亲以前不知道是你么？是的，也是到现在我才知道，以前你曾经以同样的方式和我交流过，只不过那种声响太过小，我一直以为只是自己的肠胃不舒适罢了，没有想到，孩子，竟然是你！我以什么回应你呢？一声最温柔的问候，或者最体贴的抚摩，亦或最调皮的拍打？
孩子，不论如何，你该知道，你的母亲是多么的惊喜。
因为你的世界从此不再沉默！
2002年1月8日
我的孩子，你在我的身体内已经五个月了。
刚刚送走了你的外婆，一个人必须要长期呆在自己的家里，而你的外公，妈妈的父亲才是她自己的家，虽然他们也曾是我的家。
人人都有一个家的，就象我和你的父亲是一家的；人人的家都不是固定的，就象以前妈妈的家是外婆的家，而现在妈妈的家就是爸爸的家，没有十全十美的，所以正如你的父亲所说，我争不过你的外公。你出生以后，妈妈和爸爸是你的家，迟早有一天，另一个人和你就会互为彼此的家，你对妈妈这个家即使再眷恋，也只能是偶尔来住偶尔来看，却是再也没有了往日的相依相偎，迟早有一天你会离开妈妈的怀抱离开爸爸的爱护去自己撑起自己的天，自己筑建自己的王国，为
生活为生命认真的成为一个不用再依赖
父母的独立的大写的人。
这是一种必然。就象你会慢慢长大，妈妈也会一天天变老，有些伤感吧，孩子，这也是必然，生命就是这样不断轮回，才会有一轮又一轮焕发的生机，相信前生后世的话吧，只是妈妈是你的前生，而你是妈妈的后世，你用血液和基因继承了我和你的父亲乃至你的祖父祖母外公外婆的一切，即使与你有天黄土相隔，但孩子，不要害怕，我们永远不会抛下你一个人在这个世上，我们就藏在你的身体的某个角落里，我们会在你的血液里不断鼓励你，我们会在你的胸膛里不断为你喝彩，孩子，好好去面对自己的人生吧，就如你的父辈从不曾懈怠生命一样。
我们将以你为荣！
2001年1月12日
近几天，一向调皮的你突然就不怎么爱动了，我开始担心，终于忍不住去了医院，我怕是你出了什么意外
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